"У той момент, коли людина приймає себе таким, яким він є,
не оцінюючи і не порівнюючи себе з іншими,
зникає і відчуття переваги, і відчуття приниженості.
Зникає напруга, припиняються безуспішні спроби
стати кимось іншим, йдуть стреси і депресії,
які виникали через неприйняття себе. "
Ми так прагнемо змінити себе, Щоб наблизитися до загальноприйнятих стандартів краси, успішності, що не звертаємо уваги на себе справжніх.
Навіть якщо виходить схуднути або набрати вагу, придбати чергову річ, щоб відповідати певному статусу в суспільстві, ми виявляємо, що це не робить нас щасливішими і більш вдалим. Навпаки, всередині росте порожнеча.
А все тому, що ми вперто не хочемо бачити себе такими, якими ми є насправді, без прикрас.
Головний секрет позитивних змін - повне прийняття себе. Але як прийняти те, що не подобається?
У цій статті я розповім вам чому так важко себе прийняти. Ви дізнаєтеся в чому різниця між прийняттям і відкиданням і як навчитися себе приймати.
Бонус читачам:
З чого починається прийняття себе
З прийняття свого тіла. Більшість людей, навіть тих, хто встав на шлях духовного розвитку, часто ототожнюють себе з тілом.
Це і зрозуміло. Тіло - фізичний об'єкт, його можна помацати, побачити. З тілом простіше себе ототожнити. Тим більше, що ми росли з цим розумінням.
Тому першим, що необхідно в собі прийняти - це тіло.
Як часто ви дбаєте про своє тіло усвідомлено, з любов'ю? Постійно? Якщо - так, тоді вас можна привітати. Цей етап вам не потрібно освоювати.
А як бути тим, хто так і не в силах прийняти тіло?
Можна скільки завгодно харчуватися здоровою їжею, займатися спортом, регулярно обстежуватися, але якщо це робиться не заради любові, турботи і самого процесу, а щоб відповідати якимось всередині поставленим планок, то це не любов до тіла.
Навчіться слухати своє тіло, Розпізнавати його сигнали. самий ефективний шлях до прийняття своєї фізичної оболонки - це.
Дякуйте його за те, що воно у вас є, за те, що допомагає вам реалізувати ваші потреби, бажання.
Коли тіло сигналить болем - не осуджуйте його, а прийміть цей знак, сигнал.
Дізнайтеся, як навчитися відчувати своє внутрішнє тіло зі статті.
Сподіваюся, я вам допомогла розібратися чому у вас не виходить себе прийняти.
Нижче я пропоную практики, які допоможуть вам краще пізнати себе і навчитися приймати.
6 способів навчитися приймати себе
1. Відстежуйте моменти неприйняття
Неприйняття з'являється через потребу бути хорошим, потреби подобатися оточуючим. Щоб відстежити стану неприйняття, перебуваєте в повній усвідомленості практично весь час.
Постійно ставте собі питання: "А я саме це зараз хочу робити?" "А це піде мені на користь?"
2. Проведіть переперегляд своїх переконань
Однією з ознак неприйняття себе є самокритика. Критикуючи себе, ви як би повідомляєте, що ви не такий, як треба, не відповідаєте чиїмось очікуванням.
Для початку розберіться, чиї це очікування, вимоги. Звідки вони взялися і чому ви повинні їм відповідати.
До вашої подив ви раптом з'ясуєте, що деякі вимоги - випадкові висловлювання якихось знайомих або взагалі абсолютно чужих людей.
Ваш мозок свого часу висмикнув їх із контексту розмови. І це, може, взагалі вас на стосувалося. Але вам тоді чомусь це запам'яталося. І ви стали дотримуватися цього критерію.
Коли ви для близьких хочете бути хорошими - це зрозуміло, але потреба подобатися абсолютно всім призводить до втрати себе.
Проведіть ретельний переперегляд ваших (ваших чи?) Переконань, критеріїв хорошої людини, Дружини / чоловіка, матері / батька, дочки / сина, співробітника, друга і т.д.
Частина з них відпаде вже після усвідомлення. З іншими доведеться попрацювати.
3. Ведіть щоденник прийняття
Якщо вам важко себе прийняти цілком, приймайте себе по частинах. Почніть з окремих рис характеру, звичок, зовнішності.
Заведіть щоденник прийняття, де потрібно описувати випадки, коли ви себе не прийняли і коли це вийшло. Відстежуйте зміни та нагороджуйте себе.
Не чекайте, що якщо ви не брали себе взагалі, почавши працювати над собою, зможете прийняти себе відразу цілком. Все починається з дрібниць.
Збирайте ці крупиці, відзначайте найменші зміни в собі, записуйте і перечитуйте в моменти спаду, самоосуду.
4. Практика "Хто Я є?"
Щоб навчитися приймати себе, виконуйте таку практику.
Відповідайте собі на питання:
Хто я? Я - це моє тіло? Ні. Я - це прізвище, ім'я? Ні.
Робіть це в медитативному стані.
Послідовно відповідаючи на такі питання, ви дійдете до своєї суті. І зрозумієте, що ви - не це тіло, ви - не Іван Петров і не менеджер такої-то компанії.
Ви - не просто особистість, а щось більше.
Ви - нічого і все одночасно. Ви - дух, частина загального, частина Всесвіту, частка творця. Ви і є Всесвіт і є творець.
Якщо ви навчитеся відслідковувати стану неприйняття, то в такі моменти згадайте хто ви є істинний. І тоді відразу буде ясно, що так само себе его, а не ви самі.
Ви зрозумієте, що тіло - просто інструмент, а ваше ім'я, професія, належність до певної сім'ї, країні - це елементи особистості. Це роль, яку ви вибрали грати.
Ця практика допоможе вам прийняти себе. Точніше не себе, а цю роль. Тому що справжню свою суть ви не можете не брати.
5. Беріть приклад з маленьких дітей
Придивіться як малюки люблять себе, радіють своїм маленьким досягненням.
Коли дитина тільки вчиться ходити, він не засуджує себе за те, що впав. Він приймає себе в цей момент. Це любов до себе і тотальне прийняття в чистому вигляді.
Так, діти потребують материнської любові. Вона їм необхідна для росту і розвитку. Якщо її не вистачає, це все одно, що людину позбавити сонця надовго. Ніби як жити можна, але гальмує розвиток.
Чим молодша дитина, тим він більше себе приймає і любить. Маленькі діти ще не втратили почуття безумовно любити себе і все, що їх оточує.
А все тому, що вони живуть в моменті "тут і зараз". Вони не живуть минулим і не живуть майбутнім. Вони поглинені цим моментом.
6. Практика "Відродження безумовної любові до себе"
Прийняти себе допоможе робота з внутрішньою дитиною. Тільки різниця в тому, що зазвичай ми знаходимо свої поранені аспекти і зціляємо будучи дорослими.
А тут, навпаки, маленька дитина зцілює всі наступні травми аж до нашої справжньої версії.
Увійдіть в медитативний стан. Згадайте себе малюком. Прокрутіть плівку свого життя тому, в дитинство, до тих пір, поки не згадаєте себе таким, коли ви себе брали повністю.
Якщо ви цього вже не пам'ятаєте, це не означає, що цього не було.
Уявіть, що б ви відчували до себе, як би ви себе любили, будь ви малюком, який ще не знає, що значить бути відкинутим.
Відстежите ці відчуття і запам'ятайте їх. Перенесіть їх на себе сьогоднішнього. Наситьте себе цими відчуттями. Надішліть промінчики любові і прийняття тим вашим аспектам, які цього потребують.
Якщо хочете, згадайте ті моменти самоосуду.
А краще просто відправте намір, що ви зцілює всі свої аспекти тієї невинної дитячої чистої безумовною любов'ю. І заякорити це стан в кристалі Землі.
Ухвалення - перший крок на шляху до відкриття.
Це початок позитивних змін, самозцілення, пізнання себе і набуття цілісності.
Беручи, ви вчитеся терпимості по відношенню до близьких, ви знаходите мудрість.
Поділіться в коментарях, що вам вже вдалося прийняти в себе, а що поки не виходить!
Будьтемудрой
Для того щоб ваш чоловік перестав бути в ваших очах «не таким», ви повинні навчитися правильно його мотивувати. Ніколи не варто говорітьнапрямую, вказувати на його мінуси і влаштовувати скандали. Особливо, якщо дізнався, що речі, які вас дратують, з'явилися в його характері і поведеніімного років тому і він прекрасно з цим жив, можливо, навіть йому все це нравілось.А тепер прийшли ви, начебто полюбілітакім, яким він є, і раптом несподівано починаєте висловлювати своє «фе» щодо своєї другої половинки. Тому, якщо ви хочете, наприклад, чтобимолодой людина була охайніше, не варто заявляти про те, що він виглядає як свіньяі вам соромно з'явитися з ним в пристойному суспільстві. Це може привести або кполному ігнорування ваших зауважень, або ж до того, що чоловік начнётделать вам на зло. Тому вам варто просто ненароком говорити йому про те, какойон у вас найкрасивіший і найкращий, але якби ще й волосся нормальнопрічесал, сорочку прасування надів, то став би просто королем вечірок. Такаяманера поведінки найчастіше на хлопців добре діє і ви цілком можете добітьсяположітельних результатів.
Потрібно не тільки перевиховувати чоловіка, але іменять своє ставлення до нього. Пам'ятайте про те, що якщо ви вирішили все-таки бути з людиною, в якому бачите недоліки, тоді вам потрібно самій научітьсязакривать на них очі. Інакше ви просто не зможете разом бути і вам прідётсярасстаться. А якщо ви ставите питанням, що робити, якщо ви не можете прінятьлюбімого таким, яким він є, значить, розставання для вас не є виходом.Поетому, кожен раз, коли вам хочеться розлютитися на хлопця за якийсь тонепріемлемий для вас вчинок, згадуйте про його хороших якостях. Думайте про те, за що любите його і помітите, як негативні емоції будуть поступенно відступати на второйплан. Ваш молодий чоловік в чомусь має рацію, кажучи вам про те, що ви полюбили його саме таким. Етоправда, просто чим більше ми любимо, тим більше хочемо, щоб поруч билідеальний чоловік. Ось тільки ідеалів не існує, та й молодий чоловік нестремітся їм стати. Тому не намагайтеся його підігнати під образ, которийсамі створюєте, і тоді вам буде легше ставитися до його мінусів.
Прімітеего життя
Найчастіше, жінки ще й не можуть зрозуміти і прінятьмужчіну, оскільки його життя, захоплення, коло спілкування і так далі здаються неправильними і дурними. У цьому випадку жінці не варто впливати намужчіну взагалі. Звичайно ж, якщо це не стосується тих випадків, коли вона бачить, що його оточення і хобі згубно на нього впливають і тягнуть на дно. В такому випадку, з ним потрібно серйозно говорити, постаратися відкрити очі на ситуацію. Ні в коемслучае не потрібно говорити йому факти і очікувати, що хлопець вам повірить і відразу жевсё виконає. Потрібно непомітно давати йому необхідну інформацію, потіхонькуподталківать до правильних вчинків, створювати ситуації, в яких він побачить, що таке життя для нього є згубною. І якщо людина дійсно нетаків, а все це лише заслуга оточення, то в підсумку він зрозуміє сам іізменітся. В іншому випадку, вам доведеться задуматися про розрив.
Але ми все ж ведемо розмову про ситуаціях, когдажізнь хлопця цілком нормальна, просто вона неприйнятна саме для вас. Наприклад, молода людина обожнює комп'ютерні ігри, в яких ви не бачите сенсу, а його друзі здаються вам неотесаний і вульгарними, хоча він вважає їх смішними Івернія. В цьому випадку, багато дівчат роблять одну величезну помилку - питаютсяполюбіть його життя. Вони годинами освоюють нову гру, про яку молода людина постійно говорить, завжди намагаються спілкуватися з його друзями і говорити, що ті хороші. Ось толькона насправді, ігри залишаються для них марною тратою часу, а друзі -безмозглимі колодах. І коли у закоханої пари відбувається чергова сварка, дівчина обов'язково не забуває сказати про те, що вона так старалася, учіласьдля хлопця грати в його тупі ігри і спілкуватися з близькими друзями, а він етогоне оцінив. На що молодий чоловік резонно заявляє про те, що ніколи не просілідті на такі жертви. Справа в тому, милі дами, що ви не повинні намагатися увлечьсебя життям хлопця. Ви просто повинні зрозуміти його. І тоді ви зможете прийняти иего самого, і його життя. Подумайте самі, у вас теж є захоплення, які багато хто не розуміє і не поділяють. І нехай будуть для вас це нісенітниця несусвітня, але для сотень тисяч людей такі ігри являютсяосновним хобі в житті. Тому не варто засуджувати молоду людину тільки за те, що ваші захоплення не схожі. Нехай він просто займається своїм любімимделом, а ви своїм. Єдине, що варто організувати, це щоб вистаралісь все робити одночасно, щоб потім мати час один на одного. Ветом випадку, вас не буде дратувати його захоплення і поведінку, посколькув просто не будете нудьгувати.
Те ж саме стосується і друзів. Людина не можетнравіться всім. І немає нічого ненормального, якщо у вас не виходить впісатьсяв його компанію. Але абсолютно безглуздо і навіть бездушно звинувачувати його в тому, що він дружить саме з такими людьми. Пам'ятайте про те, що якщо людина нас дратує, то ми підсвідомо шукаємо в ньому тільки погане і ніколи не помічаємо хорошого. Тому, швидше за все, ви склали його друг і колишній не зовсім правильна думка. Якщо етілюді дружать, і дружать давно, значить, у них є щось спільне. До того ж, у чоловіків зовсім інші критерії дружби. Найчастіше, імнаплевать, як себе ведуть друзі в чоловічій компанії, їм подобаються вульгарні ідурацкіе жарти, вони не звертають уваги на грубість. Тому, якщо васраздражает суспільство хлопця, просто зведіть контакти з ним до мінімуму. Але ні вкоем разі не дорікав хлопця друзями і не забороняйте з ними спілкуватися. А коли він йде в компанію друзів, просто спілкуйтеся зі своїми. Ветом випадку все буде задоволені і ніхто не стане нудьгувати і дратуватися.
Щоб намацати вірну стратегію, дивимося на поточну. Так ми зазвичай «приймаємо себе»:
- Розглядаємо себе, чи не копаючи занадто глибоко.
- Ігноруємо весь жах побаченого або розчулюємось їм, як одержима своїм чадом мати.
- Вирішуємо щось поміняти.
- Забуваємо через день.
Якщо ви зараз зліться і відмахуєтеся, мовляв, це не я, видихніть і подумайте ще раз. Чесно.
Ви не дуже собі подобаєтеся. Часом або завжди. Ви чимось в собі незадоволені, але змінюватися важко, а психологи або жалісливі друзі ллють патоку: «Ти такий, який ти є. З тобою все окей, просто прийми себе ».
А давайте для експерименту вирішимо на секунду, що у вас не все окей. Що цифра на вагах вас засмучує не тому, що ви не можете себе прийняти, а тому, що ви товщі, ніж хочете бути. Що, якщо ви заробляєте в два рази менше знайомих, вихід не в тому, щоб не порівнювати себе з ними, а в тому, щоб заробляти більше.
Прийняття себе в тому сенсі, в якому це описують надихаючі цитати в соцмережах, значить немислиме - треба змиритися. Вирішити раз і назавжди, що ви товста і залишитеся такої. Можна оточити себе зручною референтною групою ( «тобі навіть йде повнота», «не те що ця худа Джолі»), щоб не зійти з розуму від постійного «засудження суспільства». Змінити друзів на інших, бідніші. Тоді і порівнювати можна до посиніння, адже ви крутіше їх.
Прийняти себе? Не проблема. Просто знизьте планку домагань. У зрежисований світі, де ніщо не нагадує про ваші недоліки і колишніх амбіції, буде сухо і комфортно. Потенційно - все життя.
Без паніки
Давайте по-дорослому. Справжнє прийняття себе виглядає так:
- Ви уважно дивіться на себе і всередину себе, а потім по сторонам. Усвідомлюєте, який ви, в тому числі в порівнянні з актуальним оточенням.
- Реалістично оцінюєте весь жах побаченого. Чи погоджуєтеся, що зараз ви саме такий і ніякий інший.
- Чи намагаєтеся з добротою поставитися до того, хто ви є, як зробила б хороша, але недурна мама.
- Вирішуєте, що і так добре (а гарне точно буде), що ви змінити не в силах (ніколи або зараз), а що ви змінити хочете і можете.
- Приступаєте до змін.
- PROFIT.
Тепер розберемо, як пройти ці важки кроки (хай їм простими, все б їх давно зробили) ефективно і без втрат.
Звичайний ≠ поганий
Якщо вам знайомі «гойдалки самооцінки» (тобто ви скачете між «я король» і «я нікчема» без відчутного буфера), це означає, що ваша самооцінка неадекватна. Адже в масі ми все якісь? Звичайні. Не святі і не убозтва. Нормальні люди з плюсами і мінусами, і ви не зміните своє життя, поки не приймете цей факт.
Спокійно, скромно, без фаталізму і істерики скажіть собі:
Я звичайна людина. У чомусь я краще деяких, в чомусь - гірше.
Це важко. «Я звичайний» для багатьох рівносильно «я лох», адже ілюзії своєї значущості у нас ОСЬ ТАКІ, і опускатися до «звичайності» доведеться далеко.
До речі, тут так не улюблену всіма порівняння може навіть допомогти. Порівняйте себе з близькими друзями. Тими, які діляться з вами сокровенним, а не тільки глянсовою версією свого життя в стрічці.
У них теж проблеми на роботі. Теж є зайва вага і пивний живіт. Їх теж кидали. Вони теж відмовилися від планів і закинули мрії, до реалізації яких так і не приступили. Вони не Ейнштейни, що не Гейтси і не супермоделі. У них, як і у вас, швидше за все, немає пачки приголомшливих рис, але є дуже хороші риси, за які ви їх любите. А є косяки, неприємні, але і не жахливі. Вони такі ж, як ви.
Домагайтеся того, що важливо
Всі хочуть відчувати себе відмінно, чим частіше, тим краще, і психіка послужливо годує кайфом за будь-які досягнення, навіть ілюзорні. Пройшов рівень? Крут. Нахапала лайків? Богиня.
Відеоігри та соцмережі так АДДИКТИВНОГО, тому що дають стрибок самооцінки ні за що, але (на щастя) життя все розставляє на свої місця. Якщо вам набридло падати в яму «я ніхто» і бігти виблискуючи п'ятами за новою порцією лайків, потрібно усвідомити одне.
Самооцінка підвищується реальними досягненнями в важливих для вас сферах життя. Тільки так. Ніяк інакше.
Якщо вам важливо добре виглядати і ви схуднете, або навчитеся красиво одягатися, або зробите, нарешті, зуби - ви відчуєте себе краще. Головне, ці досягнення залишаться з вами. Сотня знімків, які ви зробили, щоб на одному вийти більш-менш нічого, такого не дасть, скільки б лайків ви ні зібрали. Почуття, яке ви отримаєте в грі, «нагнувши» новачка, не зрівняється із завершенням складного проекту на роботі.
Не зліться на себе або оточуючих за те, що ви собою незадоволені. З чого бути задоволеним? Що ви зробили сьогодні, щоб відчувати себе на висоті? Якщо всі відповіді зводяться до того, що ви з'їли (буквально або фігурально), а не до того, що приготували, - справи кепські.
До речі, про оточуючих.
Досить звинувачувати інших
Є люди, у яких було моторошне дитинство і монструозні батьки. У них (і то не у всіх) бувають психологічні травми і блоки, які за інших рівних знижують шанси на щасливе життя. Але у більшості були нормальні батьки і звичайне дитинство, з хорошим і поганим упереміш. І суспільство у всіх одне, з його пропагандою нереалістичних стандартів зовнішності і успіху.
Це не має безпосереднього відношення до того, як зараз виглядає ваше життя.
Навіть якщо вам мама в дитинстві сказала, що ви товста (дурний, невдаха), вам зараз скільки років? Двадцять п'ять? Тридцять? Навіть якщо коріння ваших комплексів лежать десь зовні, ви доросла людина. Ваше життя у ваших руках, а якщо немає - хто несе за це відповідальність? Мама, яка хвалила? Суспільство, яке тисне?
Я знаю, що пошук дитячих травм - улюблена стратегія психологів, але навіть вони скажуть, що це в кращому випадку початок шляху. У гіршому - це втрата часу на пережовування минулого замість роботи з сьогоденням. Чекати чарівника, який видасть аванс похвали за неіснуючі досягнення або вибачень за уявні або навіть реальні образи, - тупик. У спортзал за вас все одно ніхто не піде, нову роботу не отримає, мова не вивчить, відношення не побудує.
Жити за вас ніхто не буде. І вмирати теж.
Задоволення + користь + потік
У гарного настрою досить проста формула: [бажання] + [втілення] \u003d [задоволення]. У щастя - трохи складніше.
[Корисне бажання] + [втілення] \u003d [задоволення] + [користь].
Наприклад, втілення бажання з'їсти бургер дає кайф зараз, відразу. Втілення бажання поїсти чогось смачного і корисного дає кайф (для тих, хто вміє насолоджуватися смаком корисної їжі) і здоров'я в майбутньому.
щоб поміняти погані звички на хороші, потрібно поступово вчитися отримувати задоволення від корисних речей, але не через силу волі: її вистачить ненадовго, адже дія через «не можу» - стрес, і мозок буде всіма силами уникати його в інтересах самозбереження. Це одна з причин, чому за дієтою звичайно треба свято обжерливості. Набагато краще не ламати себе, а міняти обставини, щоб досягти задуманого стало простіше.
Чи помічали, як легко ходити на курси танців, якщо там є приємна вам панночка? Як хочеться навздогін бігти в спортзал, якщо ви закохалися і добре виглядати для улюбленого так важливо?
Це і є потік. Приємні емоції перебивають стрес від заняття чимось новим і складним.
Шукайте можливість створити потік. Ходіть в спортзал з улюбленою подругою. Публічно поставте собі за мету (в соцмережі, наприклад) і публічно же відстежуйте прогрес. Нехай коментарі друзів вас підтримають. Запишіться на тренінг, в кінці кінців. Мета будь-якого хорошого тренінгу - створити потік. Тільки не підсаджуйтеся на ці тренінги, як на лайки. Вони заряджають емоціями, але, якщо цей заряд піде тільки в мрії, ви даремно витратите гроші і час. Потік треба ловити і направляти на корисну діяльність, тільки тоді ваше життя зміниться.
Любіть себе
Може здатися, що це парадокс. Як любити посереднього людини, у якого стільки недоліків? Щоб відповісти, досить згадати, як ви в останній раз закохалися. Навряд чи той чоловік був із загальноприйнятої точки зору видатним, але в процесі спілкування він став таким для вас.
Любити себе треба не тому, що ви крутіше всіх, а тому, що ви - це ви.
Ваш життєвий досвід, характер, тіло, зв'язку, які ви побудували зі світом, неповторні, і це все, що у вас є. Будьте собі другом, найкращим, який розуміє і надихаючим на більше.
Так, у вас є недоліки, але багато хто з них можна подолати, і ви прекрасно знаєте, як їх подолати. А ті, що нездоланні, як правило, не фатальні. Саме це і малося на увазі під фразою «з добротою поставитися до того, хто ви є, як зробила б хороша, але недурна мама».
Пам'ятайте, майже всі, багаті та бідні, красиві і некрасиві, живуть за інерцією. Люди, які в дорослому віці домоглися великих успіхів, часто не можуть описати, як прийшли до них. Вони просто робили те, що їм хотілося. Вони можуть раціоналізувати і згадувати, як якась фраза або подія підштовхнули їх, на кшталт: «Мій батько помер рано, і я загорівся ідеєю знайти ліки від його хвороби». Але у багатьох батьки померли рано, і далеко не всі стали видатними вченими. Просто для цих «так склалося».
Те ж саме відноситься і до хронічних невдах. Так склалось. Навіть якщо їх свідомі рішення (мало хто вирішує лежати і нічого не робити, але припустимо) привели до нещасного життя, який толк себе в цьому звинувачувати?
Головне питання для позитивних життєвих змін - не "хто винен», а «що робити».
З регулярною практикою перших двох пунктів (реалістичне сприйняття + реальні досягнення) любов до себе поступово з'явиться, тому що а) ви приймете свій поточний образ і життя, яку створили, і б) ви будете активно працювати над їх поліпшенням і розвитком.
А це все, що може зробити людина.
Сьогодні хочу поговорити про досить поширеному омані, яке багатьом заважає відчувати себе комфортно і щасливо: "Якщо я встав на шлях любові (до себе, інших і світу в цілому), то я зобов'язаний все приймати". Зазвичай, під " зобов'язаний все приймати"Мається на увазі:
- я не повинен дратуватися, бути незадоволеним, ображатися і гніватися;
- я повинен завжди бути спокійним, радісним, приємним і доброзичливим;
- я не маю права обурюватися, чинити опір, відмовлятися, йти, закриватися, сумувати і т.д.
- я повинен всіх розуміти, підтримувати, поважати, любити, дякувати, прощати і т.д.
Завдяки колосальним зусиллям волі, така людина стає штучно правильним, справжнім, розуміючим, які приймають, що підтримує для всіх і вся. Але уважний і чуйний спостерігач може помітити, що щось з ним не так. Незважаючи на транслюється спокій, присутній якийсь нерв, надрив, щось ледь вловиме, але не здорове.
І дійсно, куди без цього, якщо вся твоя суть бажає вибухнути від несправедливості, постояти за себе, але замість цього, ти збираєш волю в кулак, натягуєш посмішку і кажеш, що в житті є місце для будь-якого.
Ви не зобов'язані ...
- любити тих, хто вам не подобається;
- поважати тих, хто заподіює вам біль;
- задовольнятися жахливими умовами;
- зберігати спокій, коли світ навколо валиться;
- байдуже дивитися на те, як нехтуються ваші інтереси, почуття і права.
Ми не можемо не реагувати на подразники, тому що ми живі. Але ми можемо контролювати ступінь вираженості наших реакцій і рівень їх адекватності. Якщо нам ламають руку, а ми зберігаємо спокій - це неадекватна реакція.
Якщо нас ненавмисно зачепили в транспорті, а ми піднімаємо ор і починаємо бійку - це неадекватна реакція.
Так, ми можемо розуміти і приймати те, що в світі багато агресії і насильства, але це не зобов'язує нас терпіти і зносити дії тирана, спрямовані проти нас і / або наших близьких.
Прийняття не робить нас пасивними сторонніми спостерігачі, терпіли і угодовцями. Прийняття не виключає нас з життя, а навпаки, включає в неї.
"Мене бісить то, що люди спізнюються. Я намагаюся прийняти це. Намагаюся не звертати увагу. Намагаюся чимось себе зайняти і відволікти на час очікування. Але всередині у мене все кипить! Я вважаю, несправедливістю змушувати інших чекати. Так, розумом я розумію - пробки, хворіють, проспав, зламався фен, затримали на іншій зустрічі, але на ділі, це ніяк не допомагає мені не нервувати і зберігати спокій. "
Що робить цей чоловік? Він намагається змиритися і навчитися не реагувати на те, що його страшенно дратує. Ці спроби він помилково називає "прийняттям інших". Але насправді, прийняти йому потрібно не те, що люди спізнюються, а то, що у нього є хворобливе ставлення до часу, і що з цим необхідно щось робити, так як це вже досить давно є проблемою і вимотує його.
Нагадаю, що для мене прийняття це процес, який я умовно поділяю на усвідомлення реальності, згода з тим, що вона саме така і за підсумком - вихід, тобто, прийняття рішення про подальші дії.
Так ось, без сторонньої допомоги, даному чоловікові було практично неможливо усвідомити, що ж конкретно він не приймає. Усвідомити, що є більш глибокі особисті причини, що викликають гнів і роздратування через запізнення. Далі, йому було потрібно погодитися з тим, що справжня причина його невдоволення криється не в інших людях, а в ньому самому. І за підсумком прийняти рішення - опрацювати це або залишити як є.
Як бачите, в описаному вище прикладі не йдеться про те, щоб покірно змиритися з запізненнями і просто терпіти, приховуючи це під помилковою маскою, нібито, прийняття. Якщо ви вважаєте, що своєю затримкою людина вас підвів - скажіть йому про це. Отреагируйте. дайте зворотній зв'язок. Але якщо будь-яке запізнення, будь-яка затримка, будь-яке зволікання викликає в вас бурю важко контрольованих емоцій (тобто, не завжди ступінь вашого роздратування адекватна ситуації), то швидше за все, ви втрачаєте і маскуєте справжню причину, яку необхідно прийняти і розібратися.
Описане вище більше стосувалося питань прийняття інших людей і світу, а що про прийняття самого себе?
Я не можу прийняти себе!
"Мені не подобається моє тіло (або якась його частина).Мені не подобається мій характер (або якась риса, прояв, властивість).
Але для того, щоб бути щасливою людиною, я зобов'язаний це все в собі прийняти і полюбити. "
Окей. Давайте уявимо людини, який вам не подобається зовні і має такий характер, з яким вам не ужитися. Представили? А тепер давайте - приймайте і любите його. Як думаєте, вийде? Навіть, якщо ви будете жити разом і з усіх сил намагатися, в цілому, це буде щоденне мука. І добре вам буде тільки в ті світлі миті, коли ви порізно.
Прийняти і полюбити таку людину ви не зможете. Так з чого ж ви взяли, що будучи за всіма тими ж пунктами незадоволеним собою, ви зможете прийняти і полюбити себе? Швидше ви прийдете до неврозу, ніж до любові.
Жінка страждає надмірною повнотою. Дивиться на себе в дзеркало і не задоволена. Вона намагається зайнятися спортом, сісти на дієту, проводити різні чищення та оздоровчі процедури організму. Але все це уривчасті, несистематично, малоефективно і / або ненадовго. І знову, вона дивиться на себе в дзеркало і не задоволена.
Думаю, кожен з власного досвіду знає, що якщо він сам незадоволений своєю зовнішністю, то сподобається комусь дуже важко. Навіть, якщо ми будемо зовні повністю задовольняти смаку нашого об'єкта, ми своїм же поведінкою будемо його відштовхувати і тим сильніше, чим сильніше будуть його спроби зблизитися з нами.
Після невдалих спроб привести себе в порядок, жінка вирішує, що їй просто треба прийняти себе. За фактом ж, не вона намагається не прийняти, а змиритися з власним безсиллям і постаратися перестати комплексувати і страждати. Вона починає демонструвати штучне поведінку, переконуючи саму себе в тому, що пишечки дуже добрі. Що вони найкращі мами, дружини і коханки. Що її повнота - це її індивідуальність і перевага. І знаєте, все це здорово, коли жінка, дійсно так думає (і при цьому не має проблем зі здоров'ям), але не тоді, коли вона намагається в цьому переконати себе і всіх навколо. Чому? Та тому що всередині їй боляче. Дуже. Штучна посмішка змінюється гіркими сльозами "Я дуже стараюся, але не можу себе взяти! Допоможіть! ".
А прийняти тут треба не повноту. Необхідно усвідомити наявність проблеми - я собі не подобаюся і не можу з цим впоратися. І погодитися з тим, що ця проблема є і з нею необхідно щось робити.
Повторю ще раз, щоб не склалося враження нібито я вважаю повноту чимось непристойним, нездоровим і ненормальним - якщо вам комфортно і круто в вашому тілі, то і здорово. Я ж кажу про ті випадки, коли це стає особистою нерозв'язною проблемою абсолютно конкретної людини. Для однієї бути пампушки - смакота і кайф, а для іншого - біль і страждання. Першою допомагати не треба, а друга рана чи пізно прийде за підтримкою.
Отже, ви не зобов'язані приймати те, що вам не подобається, то що вас не влаштовує, дратує, жахає, виводить з себе і т.д. Будь-яка ваша реакція на людину, подію або якесь своє прояв - це дзвіночок. Він може бути як ситуативним - ви не виспалися, в поганому настрої, знизився рівень цукру в крові, тому ви злі і дратівливі. А може бути справжній сполох: "У мене проблеми! Мені потрібна допомога! Так більше не може тривати! "
Будь ласка, не перетворюйте ідею прийняття в погоню за химерами. Будьте живим і залишайтеся собою.
Якщо вам здається, що ви вже неабияк заплуталися і самостійно не розібратися, то будь ласка,
