Юлия Шилова

Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны

Посвящение

Посвящается моей бесценной и обожаемой мамочке, врачующей мое сердце. Именно она помогла мне освободиться от оков прошлого, стать смелее и поверить в себя. Именно она после каждого падения учила меня брать новую высоту. И даже когда я боялась разбиться, но все же стремилась вверх, она всегда за меня жутко переживала и говорила мне, что все получится и у меня обязательно вырастут крылья…

Милая мама, ты всегда была и будешь для меня всем. Это твоя вера в чудо сделала меня тем, кем я стала. Ведь это так важно, чтобы в тебя кто-то верил. Именно ты всегда говорила, что я смогу горы свернуть.

В моей жизни было слишком много загадок, таинственных обстоятельств, невероятных взлетов и падений. Спасибо тебе за то, что ты всегда была рядом. Ты знаешь всю мою подноготную, и, что бы я ни делала, ты всегда меня поддерживала, потому что свято верила в меня.

Ты уважала мое желание никогда не быть простой и понятной. Ты понимала, что я никогда не смогу быть спокойной, потому что мне всегда будет чего-то не хватать. Ты вместе со мной училась закрывать глаза на боль от потерь, на сожаления о прошлом, жить так, словно его никогда не было, не жалеть об этой намеренной слепоте.

Я люблю рассматривать фотографии твоей молодости и искать сходства. Поражаюсь, как мы с тобой похожи! Я вижу на фотографии изящную девушку с точеными чертами и сверкающими глазами, которая весело смеется в объектив, и… узнаю в ней себя. Единственное, о чем я по-настоящему сожалею, так это о том, что не могу побывать с тобой в твоей юности.

Я очень благодарна тебе за то, что и теперь ты рядом, что ради меня ты смогла оставить родное Приморье, твой город Артем, в котором я так и не нашла себе места, потому что оно здесь, в Москве. Тут мой дом, мои мечты, мои фантазии и мои иллюзии… Я знаю, что тебе очень тяжело, что в тебе еще живет прошлое, согретое счастливыми улыбками многих людей, которые были тебе когда-то близки, но навсегда остались в прошлом. Я знаю, что ты обладаешь отважной и сильной душой, если смогла сделать этот нелегкий шаг… Эти люди помнят о тебе и даже тоскуют, но ты сделала свой выбор и – я знаю – ни разу не пожалела об этом. В моем сердце ты всегда будешь жить как моя мама и как самая близкая на свете подруга. Часть тебя осталась в прошлом, в сердцах тех людей, что любили тебя в Приморье. С ними осталась часть твоей души. Ты пронесла сквозь время и расстояние частицу их любви и сохранила ее в своем сердце.

Я навсегда запомню наше Рождество, увешанную игрушками елку и твой ароматный зеленый чай с жасмином. В моих воспоминаниях остались те бесконечно счастливые часы, когда ты читала мне сказки, легенды, рассказывала интересные истории из своего детства и пела колыбельную. Ты мечтала видеть меня балериной, но эти изнурительные многочасовые занятия танцами остались в прошлом, и я… Стала тем, кем я стала. Хотя иногда я закрываю глаза и понимаю, что в танце прошли мои лучшие годы… Было время, когда я даже не представляла, как можно жить и не танцевать… Уйдя из балета, я загубила в себе талант, но открыла другой, и я не жалею, потому что теперь в моей судьбе появилась определенность. Отныне у меня нет права считать себя частью мира танца. Вопреки всему я покинула его навсегда. Я вошла в другой мир и поняла, что он действительно мой.

Милая мамочка… Все только начинается… Нам не нужно смотреть назад, а только вперед и по-прежнему верить в то, что самые счастливые годы нашей жизни еще впереди… От судьбы не может уйти никто, ни ты, ни я и никто другой. И я верю, что она обязательно будет к нам благосклонна…

Несмотря ни на что, ты по-прежнему молода и потрясающе прекрасна… Пусть жизнь к тебе будет терпелива и добра. С огромной любовью, твоя дочь

Юлия ШИЛОВА

Предисловие

Дорогие мои друзья, я безумно рада встретиться с вами вновь!

В моей жизни произошли большие перемены. Я перешла в другое издательство, и у моих книг изменилось оформление обложки. Я слишком устала от прошлого, мне захотелось сменить имидж – и вот я блондинка! Новый образ соответствует моему внутреннему состоянию и сегодняшнему настроению. Издательская группа АСТ дружелюбно распахнула мне свои объятия и разбудила во мне такой интерес к жизни, которого уже давно не было. Хочется жить, творить, писать, любить и обнимать целый мир!

Да здравствует НОВАЯ ЖИЗНЬ! НОВОЕ ИЗДАТЕЛЬСТВО! НОВЫЙ ИМИДЖ! НОВЫЙ САЙТ: WWW.SHILOVA.AST.RU ! У меня даже новый почтовый ящик для ваших писем:

129085, Москва, абонентский ящик 30.

Пожалуйста, не пишите на старый. Он больше не существует.

В письмах вы довольно часто задаёте мне один и тот же вопрос: как отличить мои новые книги от тех, которые были написаны несколько лет назад, ведь теперь у всех романов двойные названия. Это очень просто. На моих новых книгах написано слово «НОВИНКА». На книгах прошлых лет: «НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ». Будьте просто внимательны.

Я бесконечно благодарна читателям, которые коллекционируют все мои произведения. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима. У книг новая редактура, а у меня появилась потрясающая возможность вносить дополнения, делиться размышлениями и, как прежде, общаться с вами на страницах своих романов. Теперь я могу отвечать на ваши письма и вопросы в конце книг, рассказывать, что происходит в моей творческой жизни, да и просто поговорить о том, что у меня на душе.

Итак, я представляю на ваш суд книгу «Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны».

Думаю, она обязательно понравится тем, кто будет читать ее в первый раз, а те, кто вновь решит перечитать роман, с удовольствием переживут волнительные события еще раз.

Спасибо за ваше понимание, за любовь к моему творчеству и за то, что все эти годы мы вместе. Мне кажется, вы согласны со мной: переиздания моих книг представляют ничуть не меньшую ценность, чем новые романы, только что вышедшие из-под моего пера. Спасибо, что вы помогли подарить роману новую жизнь. Если вы взяли в руки эту книгу, значит, вы поддерживаете меня во всех моих начинаниях. Мне сейчас как никогда необходима ваша поддержка…

Я бесконечно благодарна вам за взаимную любовь, неоценимую помощь и вашу дружбу.

До встречи в следующей книге! Обещаю, что она будет уже скоро.

Я даже не знаю, как это началось. Просто не знаю, и все. Если бы кто-то раньше сказал мне, что со мной может произойти не2что подобное, я бы никогда не поверила.

Я удачно вышла замуж, хотя конечно же само выражение «удачно вышла замуж» ужасно глупое и даже неприличное. Брак – это как игра в рулетку. Сегодня тебе везет, а завтра ты осталась в полнейших дураках. Так вот. Мне повезло. Я выиграла в рулетку, хотя я далеко не азартный человек и уж тем более не игрок. Но тут совсем другая ситуация.

Одной ей идти не хотелось, поэтому, умело чередуя шантаж и лесть, она склонила меня составить ей компанию.

День рождения бывает раз в году и я, хоть и не хотела, но всё же поддалась на уговоры. Утром раненько мы приковыляли к церкви. Стояли крещенские морозы, лёд плотной коркой покрывал землю. Народу собралось очень много. За полкилометра от святого места дорога была перегорожена кое-как припаркованными автомобилями. Толпа страждущих выпирала далеко за пределы церковных ворот. С трудом протиснувшись между православными, мы с интересом посмотрели на происходящее. Оказалось, батюшка проводил обряд крещения воды.

Веря в целебные свойства воды, каждый прихожанин приволок до десятка пластиковых бутылок с жидкостью. Кряхтя, толкаясь, вполголоса матерясь, они водружали свои бутылки в горку поближе к попу. Каждый хотел получить как можно большую дозу святости для очищения от грехов и скверны, поэтому всё это действо напоминало взятие штурмом советского винно-водочного магазина перед закрытием.

Мы не стали подвергать свою жизнь опасности и маленькими шажками по скользкому льду начали подбираться к зданию церкви. Народ стоял стеной. Метров пятьдесят мы преодолевали, мучительно прорываясь сквозь тесно сомкнувшиеся ряды верующих. Они, проникнувшись таинством момента, не очень желали пропускать кого-то ещё в лоно церкви, видимо, не хотели, чтобы кто-то очистился без их пинков и ругани.

Храм встретил нас тяжёлым запахом ладана. Пока моя бойкая подруга побежала узнать где – что − почём, я тихонько встала в уголочке. Не успела я расслабиться, успокоиться и настроиться на божественный лад, как ко мне подбежала какая-то старуха. Один глаз у неё был закрыт бельмом, второй хаотично и беспорядочно вращался. Капая слюной, она прошипела: «Шо ты здеся встала? Тута за упокой». Меня как ветром сдуло. Я хотела спрятаться в противоположном уголочке, но там тоже стояла плотная стена истово осеняющих себя крёстным знамением со зверскими лицами. Места для манёвров было мало и я, аки агнец, заметалась в поисках местечка, в котором я не буду никому мешать. Вдруг вокруг меня все упали на колени. А я стою посреди этого поля, усеянного телами, и не знаю, что делать – то ли вместе со всеми бухнуться на грязный пол, то ли бежать, пока не поздно. Пока я размышляла, в середину выскочила бойкая старушка и визгливо затянула какую-то божественную песенку. Все, как по команде, начали биться головой об пол в земном поклоне. Старушенция, как заправский диджей, держала ритм и заводила толпу, периодически что-то выкрикивая. Нарезая круги по спирали, она стала приближаться ко мне. Я стою, как соляной столп, в полнейшем замешательстве. В общем, не стала падать на пол, расшибать себе лоб в поклонах, пожалела шубу из натурального меха и предпочла позорное бегство. Тут подоспела моя подруга. Со вздохом облегчения: «Где ты, коза, ходишь? Я там две очереди заняла» – она вытащила меня из толпы.

Мы встали в очередь на причастие. Признаюсь, никогда не принимала участие в этом ритуале. Моё воображение, как всегда, подбросило мне картинки из зарубежных фильмов. Первое причастие – девочки в белых платьях, праздничная и торжественная обстановка… В который раз реальность сильно отличалась от киношных иллюзий. В порядке живой очереди мы быстренько поглощали тело Христово и запивали его кровью. Подумать только, как вампиры и людоеды!

Всё произошло очень быстро. Я не успела настроиться на благочестивую атмосферу – сильно напирали задние. Им передали, что запасы тела Христова на исходе. Руководство церкви не планировало такого внезапного массового паломничества верующих.

Моя проворная подруга потянула меня в другую очередь на исповедь. Здесь меня тоже ждали шок и разочарование. Созерцая западные фильмы, я представляла себе уютную келью с зарешеченным окошком, общение со святым отцом, тихую умиротворяющую беседу, которая даст ответ на многие вопросы. Я, как всегда, сильно заблуждалась. Вместо убелённого сединами мудрого старца передо мной стоял прыщавый отрок в парадном облачении поверх мирских одежд. Он быстренько отпускал народу грехи. У меня голова шла кругом от калейдоскопа событий. Очередь быстро приближалась. Я мучительно пыталась понять, в чём же мне надо каяться. Пока я судорожно собиралась с мыслями, поневоле прислушалась к грехам впереди стоящих. Какая-то чересчур набожная женщина вещала: «Осьо решила напекти піріжків, а потім з’ïла два штуки, а згодом ще три. Каюся, бо грішна». Или я чего-то не понимаю в этой жизни, но, по-моему, это маразм – идти в церковь и сообщать о том, что нарушаешь диету, то есть пост. Своё мнение я хотела обсудить со святым отцом. На моё желание уточнить детали таинства, ведь у меня это впервые (как каяться, в чём каяться, если я не грешила) молодой попёнок сказал, что все вы одинаковые, бабы − кайся в блуде, чревоугодии и похоти. Я возмутилась. На тот момент мужики меня раздражали, и я с головой ушла в работу. Чревоугодие тоже не про меня. В то время я радовала зрителей на экране телевизора и могла себе позволить максимум один раз в день овсяную кашу. Об этом я поведала пастырю душ человеческих. Он недовольно поморщился и посоветовал не тянуть время, поднял свой передник, поставил меня в неприличную позу сломанной берёзы и порекомендовал поторопиться. Раньше подобную сцену я не раз наблюдала в фильмах XXX для взрослых, но чтоб меня, в общественном месте, да ещё и в церкви… Такого поворота событий я не ожидала. Молча наклонилась, сказала, что грешна, в деталях рассмотрела его рваные джинсы и видавшие виды грязные кроссовки. Сказать, что исповедь меня удивила, ошеломила и оставила неприятный осадок на душе – это ничего не сказать! Стоять, наклонившись под его приподнятым подолом – это шок! Если бы передо мной и после меня масса народу не становилась в позу, которую неоднократно пропагандируют в порнофильмах, я бы решила, что это вульгарный, грубый фарс или чья-то шутка. Но всё в порядке вещей. Так, оказывается, надо.

Но моя подруга заставила меня выстоять службу. У меня нестерпимо начал болеть позвоночник. Стоять пришлось долго в шубе. Было жарко. Духота от горящих свечек и большого количества собравшегося народа была нестерпимая. Я пожаловалась подруге, что мне плохо, и я не могу здесь находиться. Очередная злобная старушонка услышала наш разговор и провозгласила, что ведьмам всегда плохо в божьем доме.

Народ на улице продолжал веселиться. Теперь верующие радостно делились подробностями: «Я самогон похрестила. Увесь рік буду лікуваться». «А я проснулася в три часа ночи, дітей та чоловіка розбудила, і ми разом купалися у святій воді» Верующие на всю голову пошли к проруби продолжать праздник. Там они дегустировали освящённую самогонку и оздоравливались в холодных речных водах. Я не поняла этого праздника жизни − может быть, потому что я ведьма?

В тягостных раздумьях мы вышли из Божьего храма и поехали в университет на лекции, а вечером мы праздновали день рождения подруги. Праздновали весело, но утренние эмоции надолго отравили мне радость жизни.

Я стала замечать, что люди вокруг стали очень верующие – соблюдают посты, ходят в церковь, но добрее, терпимее друг к другу они не становятся. Парадокс!?

В микрорайоне, где я имела счастье жить, ещё во времена строительства коммунизма воздвигли огромный торговый комплекс. Площади долгое время пустовали, потом их стали сдавать в аренду многочисленным предпринимателям. Некий Вася в начале 90-х тоже взял в аренду приличную площадь. Он открыл свой бизнес – торговлю секонд-хендом. Подержанное тряпьё с удовольствием покупали люди, не разбалованные советским ширпотребом. Дела успешного предпринимателя шли в гору, Вася расширял свой бизнес. Теперь его «бутик» расположился на двух этажах магазина. Сам Вася получил кличку «кутюрье». Он с умным видом морщил лоб, перебирая тюки с заморским старьём, постоянно повышая на него цену. На справедливые замечания покупателей Вася-кутюрье отвечал: «Что вы, это последняя коллекция от французских кутюрье. Мне с большим трудом удалось раздобыть эти эксклюзивные модели». Покупателей становилось всё меньше, народ стал разборчивее и умнее, и Васе пришлось свой бизнес сворачивать. На свободную двухэтажную площадь быстро нашлись хозяева. Бывший семинарист, только что прошедший обряд рукоположения, нуждался в рабочем месте. Церковь строить – дело долгое и неблагодарное и, он не лишенный предпринимательской жилки, договорился с Васей-кутюрье на взаимовыгодных условиях.

Барахло спешно вывезли. Устойчивая вонь секонд-хенда сменилась благочестивым запахом ладана. Бывшие покупатели по привычке продолжали захаживать, постепенно осознавая прелесть религии. Теперь у тёток в годах появилась новая тема для разговоров. Обсуждались не диеты из глянцевых журналов, а постные блюда на пост. Вообще идея открыть церковь в магазине всем очень понравилась – недалеко от дома. Раньше приходилось ездить в церковь, которую соорудили на месте детского бассейна, или в районный храм в здании неработающего кинотеатра имени товарища Ленина. А теперь выскочишь за хлебом или водкой в магазин, заодно и помолишься. Красота!

Умиляясь собственной правильности и набожности, они ходили на службу по воскресеньям, били челом и по-прежнему обливали грязью неугодных.

Стало модным вносить пожертвования церкви-магазину секонд-хенда. Общими усилиями магазин оборудовали под некое подобие церкви. Кто больше пожертвует, тому в раю будет больше счастья. Как можно больше счастья хотели абсолютно все.

Жаль, что колокольни не было, но голь на выдумки хитра. И из старых снарядных гильз местные умельцы сделали колокола. Не зря ведь рядом военная часть, они тоже хотят в рай попасть.

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Высшее руководство предприимчивого семинариста как-то прознало о его деятельности. То ли он не выплачивал оговоренный процент, то ли занял место не в своём районе – дело ясное, что дело тёмное. Но паренька приехали изгонять с позором с прикормленного места вышестоящее руководство из епархии. На джипах приехала бригада духовенства с огромными животами, увешанных перстнями, золотыми цепями с громадными крестами и борсетками. Если бы не чёрные сутаны, то их вполне можно было принять за группировку братков на разборках.

Защищать своего прыщавого батюшку по зову импровизированного колокола сбежалась куча прихожан. Ещё большее количество православных пришло просто поглазеть на церковный раскол.

Новоиспеченного батюшку вышестоящая инстанция пообещала проклясть, предать анафеме, но потом поняла, что погорячилась, и дело замяли полюбовно. Сейчас батюшка силами верующих строит храм на вертолётной площадке, не забывая возносить хвалу великой украинской армии, а пока идёт строительство, службы проходят в магазине секонд-хенда. Строительство идёт уже девятый год, но всё что-то мешает – то канализационную трубу прорвёт прямо на будущее святое место, то военные чиновники спохватятся, что может приехать их высокое начальство. Кроме как на вертолёте в подобную дыру не доберёшься, а высаживать главнокомандующего на крышу церкви несколько экзотично.

Вот так и живут верующие весело и праведно! Слава Богу!

Юлия Шилова

Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны

Посвящение

Посвящается моей бесценной и обожаемой мамочке, врачующей мое сердце. Именно она помогла мне освободиться от оков прошлого, стать смелее и поверить в себя. Именно она после каждого падения учила меня брать новую высоту. И даже когда я боялась разбиться, но все же стремилась вверх, она всегда за меня жутко переживала и говорила мне, что все получится и у меня обязательно вырастут крылья…

Милая мама, ты всегда была и будешь для меня всем. Это твоя вера в чудо сделала меня тем, кем я стала. Ведь это так важно, чтобы в тебя кто-то верил. Именно ты всегда говорила, что я смогу горы свернуть.

В моей жизни было слишком много загадок, таинственных обстоятельств, невероятных взлетов и падений. Спасибо тебе за то, что ты всегда была рядом. Ты знаешь всю мою подноготную, и, что бы я ни делала, ты всегда меня поддерживала, потому что свято верила в меня.

Ты уважала мое желание никогда не быть простой и понятной. Ты понимала, что я никогда не смогу быть спокойной, потому что мне всегда будет чего-то не хватать. Ты вместе со мной училась закрывать глаза на боль от потерь, на сожаления о прошлом, жить так, словно его никогда не было, не жалеть об этой намеренной слепоте.

Я люблю рассматривать фотографии твоей молодости и искать сходства. Поражаюсь, как мы с тобой похожи! Я вижу на фотографии изящную девушку с точеными чертами и сверкающими глазами, которая весело смеется в объектив, и… узнаю в ней себя. Единственное, о чем я по-настоящему сожалею, так это о том, что не могу побывать с тобой в твоей юности.

Я очень благодарна тебе за то, что и теперь ты рядом, что ради меня ты смогла оставить родное Приморье, твой город Артем, в котором я так и не нашла себе места, потому что оно здесь, в Москве. Тут мой дом, мои мечты, мои фантазии и мои иллюзии… Я знаю, что тебе очень тяжело, что в тебе еще живет прошлое, согретое счастливыми улыбками многих людей, которые были тебе когда-то близки, но навсегда остались в прошлом. Я знаю, что ты обладаешь отважной и сильной душой, если смогла сделать этот нелегкий шаг… Эти люди помнят о тебе и даже тоскуют, но ты сделала свой выбор и – я знаю – ни разу не пожалела об этом. В моем сердце ты всегда будешь жить как моя мама и как самая близкая на свете подруга. Часть тебя осталась в прошлом, в сердцах тех людей, что любили тебя в Приморье. С ними осталась часть твоей души. Ты пронесла сквозь время и расстояние частицу их любви и сохранила ее в своем сердце.

Я навсегда запомню наше Рождество, увешанную игрушками елку и твой ароматный зеленый чай с жасмином. В моих воспоминаниях остались те бесконечно счастливые часы, когда ты читала мне сказки, легенды, рассказывала интересные истории из своего детства и пела колыбельную. Ты мечтала видеть меня балериной, но эти изнурительные многочасовые занятия танцами остались в прошлом, и я… Стала тем, кем я стала. Хотя иногда я закрываю глаза и понимаю, что в танце прошли мои лучшие годы… Было время, когда я даже не представляла, как можно жить и не танцевать… Уйдя из балета, я загубила в себе талант, но открыла другой, и я не жалею, потому что теперь в моей судьбе появилась определенность. Отныне у меня нет права считать себя частью мира танца. Вопреки всему я покинула его навсегда. Я вошла в другой мир и поняла, что он действительно мой.

Милая мамочка… Все только начинается… Нам не нужно смотреть назад, а только вперед и по- прежнему верить в то, что самые счастливые годы нашей жизни еще впереди… От судьбы не может уйти никто, ни ты, ни я и никто другой. И я верю, что она обязательно будет к нам благосклонна…

Несмотря ни на что, ты по-прежнему молода и потрясающе прекрасна… Пусть жизнь к тебе будет терпелива и добра. С огромной любовью, твоя дочь

Юлия ШИЛОВА

Предисловие

Дорогие мои друзья, я безумно рада встретиться с вами вновь!

В моей жизни произошли большие перемены. Я перешла в другое издательство, и у моих книг изменилось оформление обложки. Я слишком устала от прошлого, мне захотелось сменить имидж – и вот я блондинка! Новый образ соответствует моему внутреннему состоянию и сегодняшнему настроению. Издательская группа АСТ дружелюбно распахнула мне свои объятия и разбудила во мне такой интерес к жизни, которого уже давно не было. Хочется жить, творить, писать, любить и обнимать целый мир!

Да здравствует НОВАЯ ЖИЗНЬ! НОВОЕ ИЗДАТЕЛЬСТВО! НОВЫЙ ИМИДЖ! НОВЫЙ САЙТ: WWW.SHILOVA.AST.RU ! У меня даже новый почтовый ящик для ваших писем:

129085, Москва, абонентский ящик 30.

Пожалуйста, не пишите на старый. Он больше не существует.

В письмах вы довольно часто задаёте мне один и тот же вопрос: как отличить мои новые книги от тех, которые были написаны несколько лет назад, ведь теперь у всех романов двойные названия. Это очень просто. На моих новых книгах написано слово «НОВИНКА». На книгах прошлых лет: «НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ». Будьте просто внимательны.

Я бесконечно благодарна читателям, которые коллекционируют все мои произведения. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима. У книг новая редактура, а у меня появилась потрясающая возможность вносить дополнения, делиться размышлениями и, как прежде, общаться с вами на страницах своих романов. Теперь я могу отвечать на ваши письма и вопросы в конце книг, рассказывать, что происходит в моей творческой жизни, да и просто поговорить о том, что у меня на душе.

Итак, я представляю на ваш суд книгу «Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны».

Думаю, она обязательно понравится тем, кто будет читать ее в первый раз, а те, кто вновь решит перечитать роман, с удовольствием переживут волнительные события еще раз.

Спасибо за ваше понимание, за любовь к моему творчеству и за то, что все эти годы мы вместе. Мне кажется, вы согласны со мной: переиздания моих книг представляют ничуть не меньшую ценность, чем новые романы, только что вышедшие из-под моего пера. Спасибо, что вы помогли подарить роману новую жизнь. Если вы взяли в руки эту книгу, значит, вы поддерживаете меня во всех моих начинаниях. Мне сейчас как никогда необходима ваша поддержка…

Я бесконечно благодарна вам за взаимную любовь, неоценимую помощь и вашу дружбу.

До встречи в следующей книге! Обещаю, что она будет уже скоро.

Я даже не знаю, как это началось. Просто не знаю, и все. Если бы кто-то раньше сказал мне, что со мной может произойти не2что подобное, я бы никогда не поверила.

Я удачно вышла замуж, хотя конечно же само выражение «удачно вышла замуж» ужасно глупое и даже неприличное. Брак – это как игра в рулетку. Сегодня тебе везет, а завтра ты осталась в полнейших дураках. Так вот. Мне повезло. Я выиграла в рулетку, хотя я далеко не азартный человек и уж тем более не игрок. Но тут совсем другая ситуация.

Выигрыш сам приплыл ко мне в руки. Когда я думаю о своем браке, то плохо понимаю, что же это было, любовь или осознанное желание создать семью и иметь свой очаг? А может, просто на тот период я нуждалась в таком мужчине, как мой муж. В его лице я нашла друга, надежного партнера и новый социальный статус, которым так кичились мои замужние подруги. Они в один голос твердили мне, что настоящая любовь никогда не погаснет под грузом бытовых проблем, а, наоборот, приобретет новые, привлекательные очертания.

Я уже давно не зависела от пресловутого общественного мнения и никогда бы не смогла выйти замуж только по той причине, что девушка хотя бы раз должна побывать официально замужем, иначе в глазах окружающих она будет считаться старой девой. Совсем нет. Я вышла замуж потому, что так подсказало сердце, и по велению своей души. Конечно, не стоит скрывать, что у меня, как и у большинства женщин, были моменты, когда преследовали ощущение безысходности, ужас смерти, страх одиночества. И все же это не главные причины вступления в брак.

Я смогла вовремя в себе разобраться, посмотреть на себя со стороны и повысить собственную самооценку. Я смеялась над своими страхами и переживаниями. Я знала, что смогу встретить достойного

Выигрыш сам приплыл ко мне в руки. Когда я думаю о своем браке, я и сама плохо понимаю, что же это было, любовь или осознанное желание создать семью и иметь свой очаг. А может, просто на тот период времени я нуждалась в таком мужчине, как мой муж.

В его лице я нашла своего друга, надежного партнера и новый социальный статус, которым так кичились мои замужние подруги. Они в один голос твердили мне о том, что настоящая любовь никогда не погаснет под воздействием бытовых проблем, а, наоборот, приобретет новые, незнакомые очертания. Я уже давно не зависела от пресловутого общественного мнения и никогда бы не смогла выйти замуж только по той причине, что девушка хотя бы раз должна побывать замужем, иначе в глазах этого самого общества она будет выглядеть старой девой. Совсем нет.

Я вышла замуж потому, что так велело мое сердце и так была расположена моя душа. Конечно, я не буду скрывать, что у меня, как и у большинства женщин, были моменты, когда меня преследовало ощущение безысходности, страх смерти, страх одиночества.

И все же это не было причиной моего вступления в брак. Я смогла вовремя в себе разобраться, посмотреть на себя со стороны и повысить собственную самооценку. Я рассмеялась в лицо своим страхам и переживаниям. Я знала, что смогу встретить своего мужчину только в том случае, если буду уверенной в себе на все сто процентов. Я просто встретила своего мужа. И полюбила, вернее, утонула в собственных эмоциях, причем с головой. И это было действительно здорово. Здорово знать, что ты за кого-то в ответе, что ночью можно уткнуться в плечо и сладко уснуть, что можно кого-то ждать, о ком-то заботиться и за кого-то переживать, что можно учиться быть счастливой и строить собственные отношения… Когда я спрашиваю своего мужа, почему из такого огромного количества женщин он выбрал именно меня, он растерянно пожимает плечами и говорит мне, что я сама этого захотела. Тогда я обижаюсь. И мне действительно есть на что обидеться. Мне хочется, чтобы он сказал, что выбрал меня по той простой причине, что он меня полюбил… Но мой муж точно такой же, как и другие мужчины. Он не любит распространяться по поводу своих чувств и говорить о них вслух. И все же, несмотря ни на что, у нас есть взаимопонимание, и мы всегда знали, что идеально подходим друг другу…

А еще у нас есть ребенок, которого мы обожаем до безумия… И мы оба считаем, что нам повезло и наш брак действительно удачный. Вернее, что мы смогли его сделать удачным. Муж говорит, что это произошло потому, что мы оба потрудились над этим. Мы поняли, что нам не нужна смена декораций и разнообразие. Мы просто нашли друг друга, и оказалось, что у нас редкая совместимость. Мы научились быть друг к другу терпимы и нормально воспринимать будни.

Мы проанализировали причины наших прошлых неудач с другими партнерами и сделали соответствующие выводы… Мы семья, а это значит, что мы обязательно со всем справимся… Мы…

…Когда я вновь мысленно произнесла слово «мы», то почувствовала, как на глаза навернулись слезы. Мы по-прежнему вместе, и у нас все хорошо.

Мы оставили ребенка у бабушки и рванули на отдых на Средиземное море, в Турцию. Муж моется в душе и что-то напевает себе под нос. Я сижу на балконе, тупо смотрю на бассейн и.., стараюсь сдержать охватившие меня эмоции. Муж счастлив. Потому, что у него есть я, и потому, что здесь нам не о чем думать.

Мы можем целыми днями бездельничать и заниматься любовью… Мы…

Допив свой бокал шампанского до дна, я поставила его рядом с собой на стол и сжала кулаки с такой силой, что почувствовала страшную боль. Я старалась разобраться в себе, но, увы, у меня ничего не получалось. У меня просто ничего не получалось. Я пыталась докопаться до истины и найти тот переломный момент, когда, живя с мужем в счастливом браке, я почувствовала, как моей душе захотелось любви. Я пыталась заглянуть в свою душу, но она существовала сама по себе и не хотела мириться со здравым рассудком…

…Я отчетливо помню момент, когда встретила ЕГО. Был дождь. Сильный проливной дождь. Я проводила мужа в командировку, отвела ребенка в детский сад и пошла в магазин. Был сильный ветер, и у меня улетел зонт. Первый раз в жизни. Просто взял и выскочил из рук. А ОН… ОН помог мне его поднять.

Вернее, не искру. Это было настоящее пламя… Оказалось, что мы оба семейные люди, но то, что произошло тогда, не поддается описанию. Мы провели вместе ровно сутки. ЕГО жена звонила ему на мобильный. На звонки ОН не отвечал, а впоследствии просто отключил телефон. Моего ребенка из детского сада забрала бабушка. Увидев друг друга, мы не смогли так быстро вернуться в прошлую жизнь… Он взял мой зонт в свои сильные руки, и мы пошли…

Наверно, нас можно упрекнуть в легкомыслии, но все, что произошло за эти сутки, вряд ли таковым можно назвать. Мы зашли в какое-то уличное кафе, выпили по чашке кофе и.., говорили. Оказалось, ЕГО зовут Ромой. У него своя фирма, красавица жена и двое чудесных мальчишек. У него стабильная, отлаженная жизнь, сформировавшийся быт… Но, увидев меня… Увидев меня, ОН ощутил, как ЕГО душа хочет любви. Мы гуляли по городу все под тем же зонтом и - опять говорили… ОН рассказал мне, что в детстве был похож на настоящего мальчиша-плохиша и делал все наперекор родителям, что ОН мечтал строить корабли и срезался на первом экзамене в политехническом институте на кораблестроительном факультете, что в юности ОН до безумия любил одну девушку, но она вышла замуж за другого и не дождалась ЕГО из армии. Что старший сын неважно учится, но усиленно занимается спортом и уже показывает неплохие результаты… А я… Я кивала головой, слушала ЕГО открыв рот. А потом рассказывала ЕМУ о том, что всю свою сознательную жизнь я мечтала стать балериной, что часами стояла у станка, доводила себя до изнеможения, до потери сознания и слепо верила в то, что я обязательно буду танцевать на сцене Большого. Но однажды я сильно упала, получила серьезную травму и уже не могла танцевать так, как это делала раньше. Я рассказала ЕМУ о том, что с того момента, как вышла замуж, я получила от жизни какое-то спокойствие, умиротворенность, но, несмотря на все это, я по-прежнему стараюсь хорошо выглядеть.

Даже когда я иду за хлебом, я стараюсь выглядеть на все сто. Мои занятия балетом мне пригодились. Я хожу, словно звезда, расправляю плечи, поднимаю выше голову и смотрю на окружающих меня людей чересчур уверенным взглядом. А еще… Я всегда улыбаюсь. Несмотря ни на что, я всегда улыбаюсь… Даже если это получается совсем не к месту…

…А затем… Затем мы пошли в кинотеатр, сели на последний ряд, взялись за руки и целовались, будто подростки. Мне показалось, что я вернулась на много лет назад, что я не замужем, что у меня нет ребенка и что рядом со мной сидит понравившийся мне мальчишка, который писал мне записки в школе и всячески оказывал знаки внимания… И это было безумие… Настоящее стопроцентное безумие… Даже когда закончился дождь, мы гуляли по ночной Москве, держались за руки и целовались на глазах у проходящих по Тверской прохожих. Это помутнение рассудка, говорила я сама себе, но ничего не могла с собой поделать. А под утро… Под утро мы сняли номер в гостинице и остались там до следующего вечера. ОН страстно ласкал мое тело, а я целовала ЕГО, словно безумная. Я не знаю, что именно это было, роковое влечение или страшная тяга друг к другу. Я никого так никогда не желала и никогда не испытывала такого сильного возбуждения. Это была страсть неведомой ранее силы. Мы приходили в себя, только когда уже ни на что не было сил. И тогда заказывали еду в номер, ели с волчьим аппетитом и говорили…

ОН говорил о том, что влюбился в меня в ту же минуту, как только увидел, что любовь с первого взгляда существует. И как только ОН поднял мой зонт и увидел мои огромные зеленые печальные глаза с поволокой, то почувствовал, как ЕГО ударило током, и ОН понял, что просто пропал. А я лежала у него на груди, слушала, как бьется ЕГО сердце, и ощущала желание увезти ЕГО на край земли, на необитаемый остров, где мы могли бы спокойно наслаждаться друг другом… Я понимала, что у нас семьи, и где-то в глубине души устыдилась своего желания, но в который раз ничего не могла с этим поделать. Мы были похожи на изголодавшихся путников, которые встретились в дождь лицом к лицу и оказались на краю ночной бездны… У нас обоих в душе была страшная сумятица чувств, но, несмотря на это, мы чувствовали настоящую радость и точно такую же настоящую страсть. Мы оба представили, что стоим перед алтарем, и открыли друг другу самые тонкие и потаенные стороны своей жизни. В нас трепетали чародейные слова, а в наших глазах виднелось наслаждение и не было никакого лукавства. Мы говорили друг другу слова и прочно записывали их в свое сердце. Я рассказала ЕМУ о том, во что верю, чего боюсь, чего хочу и на что надеюсь…

Когда мы разъехались по своим домам и я зашла в свою квартиру, то почувствовала дикое желание вернуться в тот гостиничный номер, а может быть, просто под один зонт, все равно куда, но только бы быть рядом с НИМ. Именно так в моей душе вспыхнула любовь, которую я была просто обязана скрывать и прятать по углам. Когда муж вернулся из командировки и протянул руки мне навстречу, я резко отвернулась и опустила глаза. Но муж подумал, что я просто устала. Устала в ожидании его приезда, ведь мы никогда раньше не разлучались на такой срок. Он коснулся меня своей небритой щекой и вдохнул запах моих волос… Он ничего не заметил. Он просто привык к тому, что все хорошо, что я всегда рядом.

Пусть в наших отношениях нет места удивлению и каким-либо открытиям, зато такая жизнь, как наша, гарантирует комфорт и стабильность. Я набрала полные легкие воздуха и попыталась сделать вид; что все хорошо и что ничего не случилось…

После этого начались наши регулярные тайные встречи с Романом. Когда я думала о нашей с НИМ тайной любви, я всегда сжимала кулаки и пыталась унять охватившую меня дрожь. Я и представить себе не могла, что в моей жизни может появиться тайный МУЖЧИНА. Мой супруг всегда говорил мне о том, что ценит меня за мою искренность и мою необыкновенную честность. Он, как никто другой, знал, что я никогда не смогу его обмануть и что в моей жизни нет и не может быть другого мужчины. Знал бы он…

Анонимная исповедь прихожанки.

Героев моей истории (а их несколько) объединяет одно: такие, как они — цвет и гордость РПЦ. Ох уж это завораживающее благонравие, доброта глаз, смирение во взгляде, искрометное разбиение высокой моралью чужих грехов, словно вавилонских младенцев о камень…

Когда-то жизненные обстоятельства привели к тому, что я решилась на разговор со священником. Священник, что мне попался, имел кристально чистую репутацию, это меня и подкупило.

Я только и успела произнести, что я не замужем, в отчаянии и нет жизненных сил, как одним из первых вопросов (голосом непререкаемого авторитета) был: «Мужчин как женщин неестественно услаждали? С женщинами в контакты вступали?»

Моя душа воспротивилась такому натиску и вопросам, не относящимся к сути дела. Но я ответила - на этот и на дальнейшие вопросы в подобном ключе. Священник, выяснив, что все же я «блудница» (так как была инициатором развода и имела когда-то внебрачные отношения), душевно, по-отечески похвалил меня за очищение души и спасительный стыд и отпустил до следующего раза.

Как ни странно, даже такая исповедь психологически мне помогла, главное, я получила разрешение на причащение Святых Тайн, которого не имела с детства.

На следующих исповедях вновь бывали вопросы на интимные темы, после чего священник исходил справедливым гневом и, вылив немного помоев, успокаивался, проявлял добросердечность.

Кстати, любовь, всё самое светлое, что может объединять мужчину и женщину, вызывали в нем огромное противостояние. Мне было неудобно замечать, что поступки и семейная жизнь этого священника порой противоречат его проповедям и элементарным понятиям о порядочности. Я списывала это на обстоятельства, недопонимание и т.д. Самое главное: я довольно долго предполагала, что в душе он очень и очень хороший, справедливый, настоящий мужчина.

Начало зимы N-года.

По просьбе общих церковных знакомых нашего прихода я приобрела кое-какие предметы околорелигиозного характера для одного игумена из соседней области, часто заезжающего в наш город. Вследствие этого с игуменом мы познакомились еще по интернету, и он обещал заскочить на чашечку чая, когда будет проездом в наших краях.

Передачу с его участием мне довелось посмотреть в интернете еще до нашей встречи. Это было сочетание пустоты и высокопарности, в целом поверхностно, плоско, тривиально и даже не по-мужски елейно, наивно. Однако говорил он уверенно, назидательно и благонравно.

«Что надеть?» — думала я, ведь это не просто священник, а монах, и традиции диктовали надеть одежду попроще. Еле отыскала бесцветную юбку и бесформенный свитер, накинула курточку, так и встретила его около дома, и мы зашли в подъезд.

Он оказался не так молод, но чувствовалась непосредственность, некий юношеский задор. Он доброжелательно и властно посмотрел на меня сверху.

Первое, что сделал ангельский чин - прижал меня к стенке и поцеловал. «О Lucidus!» — «О свет очей моих!» Чай оказался не востребован, как и те самые вещи, которые я купила для него. Случилось то, что случилось.

На его запястье были намотаны молитвенные четки с крестом, это не смущало игумена творить все, что ему вздумается, а даже наоборот, казалось, разжигало его страсть. Для меня значимость всего этого тоже рухнула в один момент, ведь моя вера возрастала без влияния церкви и предрассудков. Можно было и влюбиться, чем не мужчина, один красивый тембр голоса сбил мой сердечный ритм.

Но романтика закончилась, и действия игумена стали более чем нестандартными. Никогда я не переживала ничего подобного и более отталкивающего. Передо мной был незнакомый человек, развращенный и грубый. После всего, что произошло, он спросил, были ли у меня до него батюшки. Правда, когда он пришел в себя, то даже постарался утешить, явив всю силу обаяния.

На прощание он сказал, что будет приезжать ко мне время от времени. Все, о чем я думала, как бы поскорее закрыть за ним дверь.

Я знала, что «благочестивый» игумен - уважаемый друг священника из нашего прихода, того, у которого я исповедовалась. У меня витали мысли: как же он рискнул перед носом у авторитетного коллеги такое творить и каковы же на самом деле эти два хлопца.

И все же наши отношения на этом не закончились. Игумен говорил вполне открыто о том, что это его работа, что ему важно хранить созданный образ. «Как он не сходит с ума?» — думала я.

Он познакомил меня со своей матерью, скромной приятной женщиной и, видимо, очень одинокой. Это расположило меня к нему всем сердцем, несмотря на все несовпадения. Его мама запросто пригласила меня навестить ее дом, намекнув, что и сын часто у нее гостит. При маме он вел себя иначе, мне это очень понравилось — видеть его без лицедейства. Помню, с ужасом думала о сломленной сексуальности вполне интересного мужчины. Чей же преступный ум толкнул когда-то здорового юношу в эту жизнь, полную лицемерия? Хотя на тот момент он уже был не жертвой, а человеком с мироощущением преступника, который боится разоблачения.

Сама прекратить отношения, которые зашли так далеко, я сразу психологически не смогла бы, учитывая, как нарушалось мое личное пространство в церкви и как тренировалась покорность, а критическое мышление пресекалось. Я не знала, что мне делать.

Буквально через день после одной встречи, гостивший в городе игумен и мой знакомый священник служили в храме вместе. Там же, в храме, этот священник застал нас в момент невинного общения. Он дал мне понять, что ему все известно и секрета никакого нет, даже игриво, без осуждения, прокомментировал ситуацию.

Вскоре после этого мы с игуменом встретились в центре города и зашли в кафе. Он сказал мне, что для того, чтобы ко мне имели интерес такие люди, как он, я должна что-то из себя представлять и иметь положение в обществе. Что он имел в виду — удавшуюся карьеру? Деньги? Состоять в удачном замужестве? Потом я узнала от знакомых, что светские дамы посещают его монастырь, как и он навещает их, возможно, для совместной молитвы.

Вероятно, по его мнению, это был просто добрый совет, но ничего более неприятного мне еще никто не говорил. После второго вопроса в смс, он меня заблокировал.

Я продолжила ходить в храм, игумен был забыт, а приходской священник вёл себя достойно и сдержанно. Разузнав подробности встреч, почти гладил меня по голове за некие духовные успехи, пока тема казалась ему живой и опасной. А я просто не понимала, что происходит, и принимала эти сомнительные утешения, уходя, разумеется, с пустым сердцем.

В тот период из-за собственных сомнений я перестала причащаться. Хотя формально я каялась, но тяготили меня другие мысли. Везде виделось ханжество, слушать благочестивые проповеди было просто невозможно. Все ответы на все незаданные вопросы я уже получила как бы вперед. Я бы покинула церковь навсегда, если бы не мое глубокое желание молиться в церкви и причащаться Святых Тайн.

Когда я попросила вернуть причастие, мне было отказано. Прошло еще довольно много времени, я оставалась одинока, потом снова обратилась с самой сердечной просьбой. Но снова увидела усмешку и услышала отказ.

Священник, друг игумена, упоминал строгость канонов. С особым ехидством и даже злобой заявил, что в нашем храме читается чин анафематствования, что на него я могу прийти - это, по сути, для меня. Странно было слышать это от него, человека абсолютно прагматичного, поддерживающего близкую дружбу с разными подозрительными личностями, лишь бы была от них ощутимая польза.

Возможно, я уже задавала неудобные вопросы, и вместо ответов мне выдали брошюрку, которая называлась: «Немощи пастыря и благодать Божия». Ее содержание вызвало у меня улыбку, но все же я приняла главную мысль: «…благодать… не может утратить своей силы и значения, какими бы пороками и беззакониями не отяготил пастырь своей души» . Ну, допустим, Дух дышит, где хочет. Но все же так и всплывали в памяти строки о порождениях ехидниных.

Тогда я ушла, но на этом история моего падения в пропасть не закончилась… Может, я напишу о других моих знакомствах во второй части.

P.S. В соцсетях я порой с печалью вижу фотографии игумена с отекшим, опойным лицом: вот батюшка с Чашей, тут он исповедует подростков, а тут благочестивый монах преподает молодым девицам урок религиоведения или нравственности…

Если вам нравится наша работа - поддержите нас:

Карта Сбербанка : 4276 1600 2495 4340

С помощью PayPal

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: